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作者：主创团·遇见小媛最近，在网上刷到一则视频，颇具教育意义。画面中，博主@邱丽正在给处于青春期的学生上课，期间她讲了这样一个观点：不懂感恩的孩子，花父母的钱学知识，最后却毫无耐心回应这种付出，这不是叛逆，是无知。听完后，台下的孩子默不作声，评论区的父母却百般寒心，不少网友留言说：“儿子高三了，被气哭了多少回，都得忍着。”“我儿子生气的时候就打我，从10岁开始，现在都13岁了。”
看到这里，不禁让人深思：父母都曾为孩子的到来心生喜悦，如今走到“博弈”这一步，真的只是孩子叛逆吗？我们可以从留言中看出父母的隐忍与痛心，但这背后，也藏着无限度的爱对孩子的伤害。就像心理学家艾莉森·高普尼克说的：“你是什么人，和孩子关系怎样，比你对孩子怎么做要重要得多。” 家庭教育中，父母理应学会退出孩子的生活，而不是付出所有让孩子有恃无恐。这般，才能实现亲子之间的相互滋养、共同成长。
父母是怎么把孩子养成“仇人”的？
知乎上看到一个热门话题：“为什么付出全部却养不出感恩的孩子？”网友@碎雪回答说：“因为孩子有时并不需要你付出全部，那只是自我感动而已。”之所以会有这般感慨，全在于妈妈对她的需求避而不见。上中学时，妈妈每天早上都会准备早餐：一碗白粥，一个鸡蛋，加上配菜。碎雪并不喜好这口，却容不得她拒绝，妈妈就立马强调说：“这顿早餐，是我五点起床，辛辛苦苦给你做的。”
此情此景，很是熟悉：“妈妈为了你辞职当陪读，你这以后得考个好大学，知道吗？”“爸妈不在你身边，都是为了多挣钱让你过得更好，你要懂事听话。”乍一听，这些语重心长的话，都是父母“无私”的爱，但往深探究，更像是对孩子的一种情感勒索：我为你付出很多，你不能拒绝，只能接受并且感恩。这种以爱之名的强势，渗透到家庭教育中，使得亲子关系失去温情，只剩叹息。就像电影《囧妈》中的儿子这般控诉母亲：“你爱的不是我，是你想象出来的我。”父母把付出当作控制孩子的筹码，爱也会变成恨，失去温度。这种教育误区，在心理学上被称作“投射性认同”，意指一个人在付出时，会自以为付出的目的，就是对方感受到的结果。所以，我们不难发现，大多与父母关系很差的孩子，时常会觉得自己不被理解，不被人爱，需求被人忽略，却又要接受各种安排。长此以往，父母牺牲所有的爱，会变成枷锁困住孩子，让亲子处于敌对的状态。就像网友碎雪的经历一样，多年以后，她依然觉得妈妈的爱充满压迫感，因为她没有选择的权利。父母不再用爱捆绑孩子，才是拉近亲子关系的正确方式。
倾其所有的爱
惯坏孩子，苦了父母
不久前和朋友闲聊，她和我讲起育儿经历，有些触动。起因是朋友给儿子辅导作业，期间两人发矛盾，动了手。事后她这般感慨：“从未想过这么多年的倾力付出 换来的只是孩子挥向自己的拳头。”
回想这些年，她都是一个人带娃，从孩子两岁起，就要兼顾工作与家庭，收入大部分也都花在儿子身上，可孩子对此毫不在乎。而朋友的爱人在外工作，只是偶尔回家。可让她不解的是，儿子与爸爸的关系却十分融洽。在这段失衡的家庭关系中：只有妈妈倾其所有，苦不堪言；孩子无限索取，却得寸进尺。诸如此类的事情，也并非个例。父母这时应该做的，不是对孩子有求必应，而是付出有度，避免亲子形成共生关系。心理专家李玫瑾教授也曾说过：“孩子3岁你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；但当他20岁时，可能会怨恨你，甚至攻击你。”以前觉得哄着孩子，就是为他好，后来才知道：没有限度的付出，只会惯坏孩子，伤了自己。曾有人指出：那些为孩子倾尽所有的父母，爱的也并非是孩子，而是自己的内在小孩。由于父母对“悦己”这件事感到羞愧，就会把对内在小孩的期待，投射到孩子身上。这种观念的外在表现，就是自我感动式的付出，同时又渴望获得回报和认同感，最终伤人伤己。由此再看父母的付出，只觉得这种爱太过沉重，唯有父母先成长，还孩子独立空间，家庭关系才不会失控。
父母懂得说“不”
才是对孩子最好的教育
为人父母，少有人不想把孩子培养成才，但用错了方式，再多付出也换不来一句感激。爱孩子，未必要用牺牲来成全，懂得说“不”，才是对他们最好的教育。1.孩子没秩序，不散养在生活中，我们不乏看到这样的亲子“拉锯战”：父母刚在家里做完大扫除，孩子紧接着就把玩具、纸片扔了一地；家里老人已经摆好碗筷就等开饭，孩子是“雷打不动”到了饭点就吵着要吃零食；你和孩子讲到道理，他直接让你明白什么叫“左耳进，右耳出” ……对此，有人说“管不了”，有人觉得“孩子太小不必干涉”。但事实上，任何有违原则的调皮，都不是“有个性”，而是缺乏秩序感。心理学上认为，1-6岁是孩子的秩序敏感期，他们会按照自己的想法，去定义周边环境。比如，玩具谁都不让碰，吃饭要看电视，换了个地方午睡就大哭，种种表现，都是他们遵循“秩序”的表现。此时，父母可以用示范的方式，告诉孩子哪些是对的，哪些是错的，避免孩子秩序错乱。2.孩子没担当，不娇养最近重温美剧《小谢尔顿》，对这样一幕印象极深。谢尔顿从小就智商超群，但父母并未因此娇养他，而是让他明白什么是“担当”。有一次，他为了“做实验”把冰箱拆了，父亲为了“惩罚”他，让他卖报纸还债。自此，9岁的孩子每天早起“工作”，坚持一段时间后，因无法忍受极少报酬，开始抱怨赚钱太累。见此情形，大多父母会用说教消除孩子的抱怨，或者不忍孩子受苦，就此算了。这么做，显然解决不了问题，还会让孩子觉得犯错了也有父母担着。正确的做法是怎样的呢？不妨参考一下谢尔顿父亲的教育方式，这样告诉孩子：“我理解你的不公与苦恼，因为我也会被领导训，被他人骂，但我不会在家人面前发泄情绪，也不会撂挑子。”
让孩子明白，每个人都有难处，但为自己的错误买单，更值得让人尊重，这才是教育的意义。3.孩子是非观错误，不惯养网上看到过一则报道。一位母亲因不同意给女儿买手机，在街头被女儿捶打，最后迫于无奈，只能应了女儿的要求。
看完之后，一阵揪心。不知从什么时候开始，子女主动联系父母，仅限于“要钱”；关心父母，也净是“画饼”。我想，如果能够提前预判悲剧的发生，少有父母会这般惯养孩子。世上不会有后悔药，感恩的孩子背后，大多都站着有原则的父母：孩子顶撞长辈，不拿“童言无忌”当理由，要教会他们慎言；孩子蛮横打人，不因“年纪小”任其发展，要引导他们控制情绪。如此，才能让孩子树立正确的是非观，尊重他人。
听过这样一句话：“家长和孩子好比一个100分的组合，当你做满了90分，孩子只有10分。”养育孩子，不是为他们包办一切，更不是倾尽所有，向他们索求回报。亲子之间，是相互滋养，而非共生依赖。懂得适时退出孩子的生活，降低期待，才是为人父母的必修课。共勉！ 作者简介：遇见小媛，一手执笔，写尽千山。
《拉鲁斯儿童心理小百科》
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本由法国百年经典名社拉鲁斯出品的《拉鲁斯儿童心理小百科》，整理了法国心理学家卡琳·西蒙妮与孩子的真实交流。
卡琳·西蒙妮从事心理学研究25年，她甄选了60个小学生提出的有趣问题，并按照年龄将问题分为6-7岁、8-9岁、10-11岁这三类。这些问题涉及亲情、爱情、友情、学校、家庭、社会交往等等。
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